hayaldünyası

 kendime çıkış kapısı mı arıyorum çok sıkıldım bundan ama neden.iş bana göre değil çünkü peki hangi iş bana göre onu da bilmiyorum.sürekli yüzümü düşündüğüm için bunda çok kasıyorum sürekli bir döngü halindeyim sürekli.hayat bana neden bu kadar zordu napacam ben şimdi sürekli kpss mi çalışcam ama oradan etimle kemiğimle nefret ediyorum etimle kemiğimle gitmek istiyorum.kaçıp kurtulmak istiyorum Allahım sen büyüksün biliyorsun ben orada asla çalışmak istemiyorum sen biliyorsun Allahım yüceler yücesi allahım sen istersen hayatımı öyle bir değiştirirsin ki akan sular durur.Allahım ben çalışmak istemiyorum çocuklarımı büyütmek istiyorum yüzümün tamamen iyileşmesini istiyorum tek istediğim hayat bu.iyi bir eş sonra çocuklarımı büyütmek tamam Allahım maddi ve manevi sıkıntısız hayat rabbim yardım et.Allahım gelmişim kaç yaşına sürekli sinir stresle geçmez bu hayat biliyorum benim oradan gitmem lazım Allahım yardım et 

 merhaba sevgili okurlar yani hiç kimse neyse ben karar verdim bol bol dua etmeye ve artık çalışmayacağım bir hayatım olması için.ama ben napıyorum biliyor musunuz kpss çalışıyorum çalışmaya çalışıyorum yani üff birisi bana 30-40 milyon verse ömrümün sonuna kadar rahat rahat yaşayıp gitsem çok isterim bunu.bir de zaten çoğu kişinin hayalidir de bu ama ben napcam dostlarım?söyleyin napcam travma sonrası stres bozukluğum var hiçbir şey algılamıyormuşum gibi geliyor çalıştığım yerdeki şahısların hiçbirini sevmiyorum hiç ama hiç çünkü sürekli suçlanıyorum yanlış anlaşılıyorum ve bundan açıkçası çok sıkıldım bıktım kusma noktasına geldim.ben yoruldum Allahım kendimi cezalandırmaktan yoruldum ben kendime değer vermemekten çok yoruldum insan biraz olsun kendisine değer verir değil mi?kendimi yalnız çaresiz hissediyorum insanlardan medet bekliyorum çünkü beni sevsinler istiyorum sevmediklerinde çıkıyorum hayatlarından çıkarıyorum da.

 zor da olsa yazmaya çalışcam haftayanın korkusu başladı yine bende maalesef.hiç ama hiç gitmek istemiyorum neden bilmiyorum ama orada boğuluyor gibi oluyorum ve zerre gitmek istemiyorum çünkü bok gibi ortam ameliyathaneden atanmam lazım onun için de yüksek almam lazım işte napcam ben?tam olarak napmam lazım ders çalışmam lazım yüksek almam lazım puanımı 90a doğru çıkarmam lazım ama işte ya da hiç böyle şeylerle uğraşmadan keşke sadece evlensem hiçbir şey için uğraşmak zorunda kalmadan evlensem ne güzel olurdu hakkaten ya 

 Ben gerçekten çalışamayacak kadar yorgunum nefret ediyorum oradan.oraya gitmeyi hiç ama hiç istemiyorum o kadar istemiyorum ki nefret ediyorum artık.keşke gitmeme şansım olsaydı keşke o insan müsveddelerinin hiçbirinin suratını görmesem keşke Allahım kabusum oldu resmen o insanlar kurtar beni ben çok yoruldum çünkü

 birisi ses versin yanlış mı yaşıyorum ben ya daha doğrusu doğrusu nedir bunun bir ben mi bulamadım şu düzeni bir ben mi üzülüyorum her şeye sıkıldım artık sıkıldım

 bu seneki amacım evlenmek nasıl ve ne şekilde olur bilmiyorum ama evlenmek hayalim ve çocuk sahibi olmak Allahım kendimi bu kadar sıktığım için çok üzülüyorum.lütfen evlenmeyi nasip et ve en güzel şekilde çalışmama gerek kalmadan Allahım lütfen yalvarıyorum en kısa sürede kurtar beni şu zulümden.ne iş yerindekileri görmek istiyorum ne çalışmak istiyorum ben sadece çocuklarımı büyütmek istiyorum Allahım nasip et Allahım yalvarıyorum sana nasip et şu pis dünyanın düzeninde yaşadığım onca kötü şeyin hatrına Allahım nasip et her gün nelere maruz kalıyorum sen biliyorsun Allahım nasip yalvarıyorum nasip en güzel evliliği nasip et bana.şu birkaç haftada olsun öyle güzel olsun ki gel çalışma desin bana gel çalışma ben sana bakarım 2 de çocuğumuz olsun hemen vakit geçiyor ve ben kendimi çok sıkıyorum Allahım nolur hemen olsun hemen olsun evleneyim Allahım şu pis insanların suratlarını görmüyüm bir daha

 uyandım bu saatte napcam Allahım ben sürekli napcam diyorum da ben napcam hakkaten sıkıldım artık

 KENDİNE DEĞER VER NOT DÜŞ BURAYA NELERİ SEVİYORSUN NELERİ SEVMİYORSUN KENDİNE DEĞER VER.Hayat geçip gidiyor ben ağlasam da geçiyor zırlasam da geçiyor hayat her zaman geçiyor o zaman yavaş yavaş da olsa kendime değer vermem lazım benim kendine değer verdiğin yerde başlar hayat 

 o kadar şeffaf yazıyorum ki bunları kimse okumuyor diye ama bir önceki yazımı bir kişi görmüş iki kişi falan görse keşke 3 kişi daha fazla içimi döksem millet okusa keşke.çok yoruldum diye her zaman diyorum ama gerçekten yoruldum sürekli düşüne düşüne oluyor bunlar işte.bakın ben yoruldum ama neden çünkü hayat yorucu geçti benim için nasıl yorulmuyum peki bana söyleyin?şiddet gördüm yüzüm yandı yanmak ne demek biliyor musunuz yandım baya baya yandım yani.şimdi izler var ve tüm bunların üstüne benden çalışmam bekleniyor tamam ben zaten kendi hatalarımın farkındayım biliyorum mesela atanmak zorunda değildim?gerçekten değildim odaklanamıyorum bunlar benim suçum mu?değil biliyorum insanlar bana acıyacak mı sanki sen böyle böyle şeyler mi çektin diyecekler demiyecekler.bir insanın evladını birisi öldürse ve katillerini affetmesi beklenebilir mi?benim durumum da bu işte bu ya yaşayan ölüye çevirdiler ama hala bizimkiler gayet konuşuyor gayet mesela dedim ya bir önceki yazımda beni döven...

 stresten kaç kilo verdim var ya 6-7 kilo verdim çenemde kıllar çıktı ve gerçekten çok üzülüyorum işte stresten kıllar fışkırıyor vücudumda ben herkesten de çok sıkıldım.işe gitmek asla istemiyorum savaşmak istemiyorum zamanın o şekilde geçmesini istemiyorum nasıl halledilecek benim sorunlarım nasıl halledilecek?dua ediyorum üzülüyorum ağlıyorum geçmiyor çoğu şey hayatta kendimi yapayalnız hissediyorum yazınca bile ağlıyorum bunları ağlamamı da durduramıyorum çok sıkıldım çok ama çok sıkıldım yoruldum.Allahım ben napcam ya ders çalışmam lazım araba almam lazım Allahım sen büyüksün sen yücesin güçlüsün Allahım sen Allahsın daha ötesi yok sen istersen her şey olur çalışmama gerek kalmaz.sen istersen hiç üzülmem bile sen istersen her şey ama her şey olur Allahım yardım et

 beni döven adam yan odada ve ben ağlıyorum nolcak şimdi?çok üzülüyorum çok ağlıyorum her şeye şimdi tekrar ağlıyorum bayramın birinci günü ve ben yine ağlıyorum neden çünkü ne doğru dürüst uyuyabiliyorum ne yiyebiliyorum ne içebiliyorum nefret ediyorum her şeyden şimdi bunun suçlusu ben miyim her şeyin suçlu ben miyim ben nefret ediyorum bu insanlardan bu düzenden.Bu Allahın cezası neden geldi ki zaten sonra travmalarını büyütme yok şöyle yapma yok böyle yapma falan saçma sapan iş atlatamıyorum işte çoğu şeyi atlatamıyorum napacam ben bu dünyada her şeyden nefret ediyorum her şeyi düşüne düşüne nefret ediyorum beni kim anlayacak bu dünyada kim anlayacak.napmam lazım benim ne etmem lazım Allahım sen büyüksün ben çok yoruldum çok bunaldım böyle acı çekmekten napacam ben Allahım ben mi abartıyorum her şeyi.beni 3.5 yaşında döven insan müsveddesi vardı ve bayrama geldi bayramlamaya geldi 

 çok yorulduğumu çok dedim değil mi?evet çünkü çok yoruldum mesela galesiz olsaydım şimdiye kadar kaçıncı uykumdan kalkardım yani ama yok kalkamıyorum işte yoruldum Allahım yoruldum bir çıkmazın içindeyim çocuk istiyorum ben anne olmak istiyorum elimde kalan 2-3 kuruş para için bu kadar sıkıntı stres çekmeye değer mi değmez nolcak şimdi bu parayla?ne yapcam tamam para önemli para lazım bi şey ama bana gelmiyor işte bana gelmiyor para napıyım şimdi bu iş bana uygun değilmiş 

 evet yeniden merhaba herkese.şimdi sahuru yaptım saat 6.16 bıraksanız kaç saat uyuyacam o derece yorgunum ve nefret ediyorum işten.açık açık yazmam da sakınca var mı?benim çok stres olmamam lazım keşke diyorum her gün keşke hayatımı farklı şekilde yönlendirseydim gerçi hepsi Allahın elinde işte neyse ama istediğim bu değilmiş ya.mesela ne isterdim şimdi benim yüzüm yandı ya hepsini de her şeyi de buraya bağlıyorsun demeyin bağlıyorum çünkü yanık kolay değil niye kolay olsun?siz daha önce yandınız mı tamam eli tutmayan kolu tutmayan falan var ama onları gördükçe benim hayatımı kolaylaştırıyor mu sanki bunlar.yanlış tercih işte benim rahat rahat evde uyumam lazımdı çocuk büyütmem lazımdı gerçekten öyle yapmam lazımdı.ben olmadım çocuklarım olsun diye uğraşmaktı.yoruldum ben stres seviyem tavan yaptı ben çocuk istiyorum sevmek istiyorum sevilmek istiyorum. buraya açık açık yazıyorum dedim ya evet internetten bir doktor bana yazmıştı sonra ne mi oldu tınlamadı beni Allahın cezası ama ...

 tüm gün çıkamadım yataktan tüm gün stres seviyem tavan olmuş neden böyle demicem.Acaba yüzüm yanmasaydı nasıl olurdu ki hayat bana merak ediyorum ya da kendimi çok mu kasıyorum ama şu günlerin bitmesini o kadar çok istiyorum ki size anlatamam çok istiyorum nefret ediyorum arıtk iş yerindeki cazgırlardan düşünün bi şey yapmıyorsunuz ama bi şey buluyorsunuz.hep yüzümün ezikliğini hissediyorum hissettim ömür boyu da sürekli bunları hissettim napcam ben diye ve ben kendimi ezdikçe böyle mal ruh hastası insanlar çıktı karşıma napacam ben Allahım yanlış yollarda mıyım Allahım yardım et bana güzel Allahım para ver helalinden mülk ver çalışmak zorunda kalmıyım Allahım lütfen rabbim sen büyüksün sen güçlüsün insanların elinde oyuncak olmuşum yazık değil mi bana?kendimi ezdirmemem lazım biliyorum ama ezdiriyorum işte elimde değil herkes kakara kikiri gülerken ben niye sürekli eziklik çekiyorum Allahım yardım et

 çok fazla mı kaygılıyım ben yarın pazartesi diye şu iki günü zehir ettim kendime ya gerçekten zehir ettim.üff sıkıldım ben gerçekten yani nasıl olacak bu iş bilmiyorum ama her gün böyle aşırı kaygılı olmak beni çok sıkıyor hem de çok fazla yaaa üfff sıkıldım bennnn çok sıkıldıımmmm

senden o kadar nefret ediyorum ki anlatamam senden nefret ediyorum ve konyama gitmek için gün sayıyorum.inşallah konyaya gidecem çok inanıyorum buna son günlerde özellikle çok yoruldum mental olarak diyorum ya atanmak hiç iyi gelmedi bana hiç hem de keşke atanmasaydım ya evde rahat rahat yatar uyurdum.Allahım ben napcam ya bugün pazar hala sıkıntı çekiyorum ya gerçekten sıkıntı çekiyorum 

 herkese merhabalar hayatımda ilk defa böyle bi şey yapcam buraya numaramı yazcam bakalım gören var mı yoksa kendi kendime mi konuşuyorum her dediğim laf çok yoruldum çok bunaldım falan ama gerçekten öyle.ben hayatta hiçbir şey yapmak istemiyorum çok büyük bir yorgunluk ve de ben çocuk istiyorum adetim iyice azaldı bunu yazarken bile çok korkuyordum bir zamanlar kafaya o kadar taktım ki ondan oldu en azından kendimi keşif yolculuğu yapıyorum burada.neyse araya numaramı bırakıyorum yok yok vazgeçtim telegram falan bırakayım bi saniye @şeyma1523 buradan eklersen beni ya da var mısın onu da bilmiyorum ekle konuşuruz işte ya.neyse devam edeyim bana atanmak hiç iyi gelmedi biliyor musunuz hem de hiç iyi gelmedi o kadar strese sıkıntıya girdim ki anlatamam ve arkadaşları da hiç sevmiyorum yaptığım kötü bi şey de yok üstelik yani sürekli uyumak istiyorum sürekli.bugün baya uyudum yine uyuyasım var çünkü pazartesi iş var ya hayatımda hiçbi şeyden bu kadar nefret etmedim ya.hiçbir şeyden pa...

 neden çalışmak istemiyorum buraya açık açık yazıyorum işte çünkü her şey yüzüme bağlı benim her şey ama her şey yani kime neyi anlatıcam ama.ailem anlamıyor kimse anlamıyor herkesin başına her şey gelebilir tamam gelebilir biliyorum ama ben bu duruma düştüm kolay mıydı bu yanmak yüzünün yarısının yanması?bilmem kaç kere ameliyat olmak falan yani kolay şeyler mi bunlar ya?çok sıkıldım çok bunaldım ama ben gerçekten şimdi kız bana trip atıyor ben kötü birisi miyim yani ne yaptım da bunu yaşıyorum?bol bol dua ediyorum gerçekten bol bol dua ediyorum Allahım nolur yardım et paraysa para 10 milyon 20 milyonum olsun ömür boyu hiçbir şeyle uğraşmadan yaşayıp gidiyim Allahım nolur lütfen ya.hiçbi şeyle uğraşmak istemiyorum yine pazartesi olacak diye kafayı yemek istiyorum yine yazcam ama uykudan uyanabilirsem inşallah yani şu an o kadar uykum var ki bunların hepsi çok düşünmekten işte çok düşünüyorum çok üzülüyorum ben Allahım yardım et Allahım

neden sonsuz bir acının pençesinde yaşıyor gibi hissediyorum neden böyle bilmiyorum ama gerçi biliyorum da sevmiyorum kimseyi sevmiyorum.mesela iş yerimdeki kızı hiç sevmiyorum ve üzülüyorum sevmeme sebebim bana yüklenmesi ben zaten kendime yükleniyorum bir sen eksiktin diyesim geliyor ama diyemiyorum hani beynimde ona burada yer vermek bile istemezdim ama işte saçma sapan üzülüyorum valla yazık bana Allah akıl fikir versin.kendimi anlayabiliyorum gerçekten anlıyorum ama çektiğimi sadece ben bilirim ama işte ben bu kadar sıkıntının içinde boğuşurken benim derdimden kime ne di mi?dedelerim acımamış bana onlar mı acıyacak Allaha bol bol dua ediyorum bol bol Allahım nolur yardım et çalışmak istemiyorum ben.nolur birisi beni kurtarsın nolur Allahım sen istersen her saniyede bile değişir her şey Allahım benim evlenmem lazım Allahım daha çok kendimi mahvetmeden Allahım sıkıldım herkesten her şeyden Allahım lütfen yardım et Allahım nolur gideyim buralardan.Şimdi uyursam yemek bile yiyemeyeceğ...

 lütfen gören kişi bana yorum yap yorum yapmanı çok istiyorum bak tüm içimi buraya döküyorum nolur yaz bana

 katiplikten memnun olmayan var mı benim gibi nefret ediyorum kaç saattir uyanığım artık çok sıkıldım keşke atanmasaydım diyorum keşke atanmasaydım

 hepimiz bir gün öleceğiz hepimiz bir gün ölecez ama içimdeki sıkıntıyı bunlar bile hafifletemiyor içimdeki sıkıntı geçmiyor benim geçmesi lazım ama geçmiyor.ölüm var hepimiz ölecez ama kendime niye zulüm ediyorum ki neden yani Allahım nolur yardım et yalvarırım yardım et Allahım lütfen yardım et.ben yoruldum ben daraldım Allahım güzel Allahım kaç saattir uyuyamıyorum bile

 Şimdi ezan okunuyor saat 05.59 ve ben Allahım senden çalışma hayatına gerek olmayan bir hayat istiyorum buna daha fazla nasıl dayanırım bilmiyorum çünkü Allahım yardım et lütfen.ne yapıyorsam kendime yapıyorum Allahım üzülmek istemiyorum ben yardım et yardımına muhtacım Allahım yardım et lütfen yüceler yücesi Allahım gerçekten para falan filan umrumda değil istediğim hayat bu değilmiş Allahım yardım et.Allahım yardım et nolur yardım et lütfen Allahım.insanın içinde hiçbir şey yapası gelmez mi ya gelmiyor işte yemek yemek uyumak su içmek napacam Allahım ben bu gidişle Allahım sıkıldım yoruldum bunaldım Allahım.nasıl düzelecem ben Allahm kendime nasıl değer verecem içimde resmen fırtınalar var kıyamet kopuyor gibi içimde Allahım valla yoruldum Allahım yardım et

 iş hayatı bana hiç iyi gelmedi sebebi nedir bilmiyorum ama gerçekten hiç iyi gelmedi sıkıldım üfff valla sıkıldım yaaa 

 işte başlıkta da anlaşılacağı gibi sürekli uykum var ve aklım sürekli yüzümde kendimi çok yalnız mutsuz değersiz hissediyorum.bugün kız dedi ki ablaaaa söyledim ya ayyy burası da benim kişisel alanım olduğu için rahat rahat yazıyorum biraza uyuyacam inşallah çok yorumdum ben burayı okuyan kişi çok yoruldum.aklım sürekli yüzümde beynim sürekli orada bu yüzden nasıl kurtulacağımı bilmiyorum yani yüzümü bu  kadar takmam neden bilmiyorum.Allah yardım ediyor tabi her şeye her şeyime ama ben yoruldum çok kırgınım dedeyle babaanne olacak şahıslara beni iki kuruşluk insanlara rezil etttiler diye yoksa hiçbir sebebi yok başka.yoruldum yani hayattan bu kadar kötü olmak zorunda değildi her şey sürekli düşünüyorum üzülüyorum sürekli niye peki çünkü bu salakların yaptığı şeyler ömür boyu psikolojimi etkileyecek şeyler de ondan napmam lazım benim?söyleyin şimdi napmam lazım işte zaten yeterince sıkıntı çekiyorum burada da aynı şekilde napacam ben gece dişlerimi sıkıyorum kız ezmeye çalışıy...

 burayı kim görüyorsa yazsın yorum olarak arkadaş olalımm ya

 kpss çalışmam lazım ve çok çok fazla şekilde nasıl yapıcam bilmiyorum çünkü sürekli uyuyorum sürekli yorgunum ya aman valla nerden buldum şu işi ya aman cidden sıkıldım nasıl çalışacam işte şimdi saat 6,28 ve 8,20de falan çıkmam lazım kusasım geliyor boğulmak üzereyim o derece nefret ediyorum işte öğğkkkkk 

 Babam bana dedi ki her şeyi çok kafaya takıyorsun niye çünkü millet arabam için beni kullanıyor ve ben sürerken kasıldığım için.mesela ben sürerim tamam iyilik şu bu içlerine giremiyorum ben ne anladım hele salağın biri abla nerdeyse arabaya çarpıyordun falan gibi saçma sapan şeyler diyordu arabanın araba kokusuna bile laf etti ben o salağı neden sürüyüm?diğeri hakimden önce beni çıkarmak istiyor onu sürmem için yani Allah kimsenin aklını fikrini almasın ya çok sıkıldım zaten işten bi de bu salaklar çıktı arkasından konuşma önünden konuşma ne derseniz diyin kaç kere ağladım ben bi de bunlara.salak salak her şeye üzülen birisiyim zaten bi de millete ağlıyorum kendime yaptığım en büyük eziyetlerden birisi de bu Allahım ne zaman kendimi sevecem ben Allahım hiçbir şeye odaklanamıyorum ben Allahım çok sıkıldım herkesten insanlardan çok sıkıldım anneme babama bi şey söylesem hemen çok takıyon çok sıkıyon falan ben bu insanları sürüp kendimi niye kasıp duruyum ya neden zaten daha acemiyi...

 işe gitmek birkaç satır yazıyım dedim ve kendimi hiç iyi hissetmiyorum.işe gitmek işe girmek bana hiç yaramadı çok sıkıldım buradan muğladan gerçekten çok sıkıldım ben buradan gitmek istiyorum etimle kemiğimle tüm hücrelerimle gitmek istiyorum buradan.gitmek istiyorum çok sıkıldım nolur gidiyim Allahım çalışmak zorunda kalmadığım bir hayat olsun Allahım çok sıkıldım bu durumdan ya konyamı özledim çok çok fazla Allahım gitmem lazım buradan ya nolur dua edin bana lütfen ya

 ACAYİP MERAK ETTİM O KİM DİYE ŞU YAZDIKLARIMI OKUYAN KİM LÜTFEN YAZSIN BANA

 bugün günlerden pazar ve yarın iş var diye o kadar stresliyim ki size anlatamam.uyuyordum uyku düzenim de gitti mahvoldu yani sabah da oruç olunca hafif bir açlık oluyor ee zaten uykusuzluk da oluştu.şu iki üç güne kadar baya iyi uyuyordum ama 2-3 gündür bozuldu baya vücudum dayanmıyor artık buraya sadece dediğim gibi iç dökme ve rahatlamak için yazıyorum başka hiçbir amacım yok.yani bana diyebilirsiniz çok ağladın çok zırladın bu kimseyi ilgilendirmez çünkü birilerine dert anlattığımda nedense eleştiriye açık hale geliyorum ve ben çok şaşırıyorum kimseyi alakadar etmeyen şeyler ben sırf negatif konuşuyorum diye eleştiriliyorum çok enteresan.insanlar yaşamadığı şeyleri ne kolay eleştiriyor ne kolay 25 ameliyat oldum eee yani şöyle şunları çektim eee yani?? yani herkesin derdi var şöyle böyle ee benim bu çektiğim şeyler yüzünden odağım gitmiş bilmem çoğu şeyim gitmiş.dedim ya buraya sadece dert anlatmaya giriyorum yazmak iyi gelir bari burada da akıllının birisi beni bulup da salak...

 neden korkuyorum bu kadar?neden insanlardan mı kendimi iyi tanıtamamaktan mı neden korkuyorum?bi şeyi sürekli yaparsan görevin mi olur neden korkuyorum?hep yüzümden dolayı mı bunlar buraya bari rahat rahat yazıyım yüzümü neyinden utanıyorum ben kötü bi şey mi yaptım?benim yüzüm 7 aylıkken sobada yandı dedemler götürmedi hep bunların arkasına mı saklanıyorum ben?hayır değil bu durumun beni getirdiği hale üzülüyorum insanlar neden anlamıyor beni?ilk ameliyatımı 8 yaşında oldum ve yüzümün sağ tarafı komple yoktu burun dudak çene sıkıntılı yerlerdi.25-30a yakın ameliyat acınmıyorum ben bahaneye de sığınmıyorum ben.küçükken buraya geldik mesela kiraya teyzemin kocası odaya kitler döverdi beni okulda da şiddet gördüm çokça ve hayatım da hep psikolojik şiddetle geçmiş oldu napıcam şimdi ben?napıcam aşamıyorum bazı şeyleri aşamıyorum napmam lazım?yardım dileniyorum insanlardan resmen katip olarak atandım işe adapte olamıyorum napıcam ben siz söyleyin ya napmam lazım hayat bana çok zor gel...

 ne yapmam gerekiyor benim hayatta?çok sıkıldım bunaldım işe girmek bana hiç yaramadı beni kimse anlamıyor her şey paraymış.para sıkıntım olmasaydı bir dakika durmadan istifa ederdim Allahım dayanamıyorum nolur yardım et bana.kimseyi sevemiyorum kendimden çok ödün veriyorum kendimi aşağılıyorum sürekli içimde sinir stres var Allahım bu dünyaya bu yüzden mi geldim ben?kendime ne zaman değer vereceğim ben?sürekli beynimde dönen şeyler birisi bi şey diyince ben zaten kendime daha çok yükleniyorum ve kendimi buraya ait hissetmiyorum Allahım buraya ait değilim ben.yazarak içimi boşaltmak istiyorum keşke birkaç kişi bari takip etse.Allahım neden böyleyim ben Allahım ne yapmam lazım gerekiyor güzel Allahım kendimi niye bu kadar hırpalıyorum?yapamıyorum diye beynimde çok mu kodladım ben,mesela size çok basit bi şey anlatayım çalıştığım yerde kızın birisini arabamla sürüyorum geçen gün arabayı çıkarırken biraz zorlandım ve adamın birisi bu nasıl araba sürüyor cart curt bi şeyler dedi.kız ar...